creiamo una storia...

C'era una volta un bel ragazzo che credeva di vivere in povertà anche se era figlio di un avvocato, quindi decise di intraprendere la carriera di attore lavorando presso una casa produttrice di cosmetici a Budapest.
Presto il ragazzo si accorse che aveva un tumore alla pelle ma scopri che poteva essere curato grazie ad un intervento. Poco tempo dopo gli arrivò una lettera che diceva: "Caro ragazzo, ti scriviamo per informarti della grande opportunità che stiamo per darti, puoi ancora beccarti un tumore e andare a farti rioperare e
magari anche morire, ma a parte la poca possibilità che questo accada, potresti anche giocare nel frattempo, ad esempio a palla avvelenata oppure a l'allegro chirurgo. Ora ascolta: dobbiamo raccogliere i fondi per una gita in iraq per pubblicizzare la nostra inutilità sui tumori e per pagare delle prostitute belle, bone e molto vogliose di tumori, volevamo chiedere se potevano fare sconti al mercato nero per comprare un pacchetto durex settebello. Se vuoi contattarci tornatene indietro velocemente e raggiungi il primo telefono che trovi per strada e chiama il telefono azzurro per prenderli in giro e poi il testo brucialo " .... all'improvviso il ragazzo sentì squillare un telefonino nelle vicinanze: lo raccolse, ma scoprì che era la chiamata di bill gates e voleva immediatamente un sacco di letame per la sua collezione privata. Poi visto che non aveva mai visto un iPhone, se ne andò a casa meditando con rancore i pensieri che aveva prima. Arrivato a casa, trovò un grande sorpresa: una cassa decorata con delle paperelle gialle che piacciono tanto a Bill Gates, quindi la circondò sospettosamente come se fosse cacca e l'aprì: dentro trovò un pezzo di metallo alieno made in Saturno.
Il ragazzo decise di curare il tumore e consultare la Maga di un posto chiamato Arcore prima che Berlusconi andasse da Obama per dirgli che avrebbe attaccato gli USA.
Il protagonista, arruolatosi nei Carabinieri d'Assalto,voleva riuscire a conquistare ricchezze attraverso i bonus per curarsi. Dopo l'addestramento attaccò una vecchietta per testare l'abilità del furto facile e le ruba FarCry2, il regalo che tutti desiderano non ricevere. Successivamente andò da un dermatologo per vendere FarCry2 e il cosmetico dolce&gabbana nuovo colse i suoi guadagni e i polli di plastica per giocarci segretamente. Poi va dal comandante dei carabinieri per dirgli che FarCry2 era falso e aveva anche il crack sbagliato pieno di trojan. Il dermatologo, infuriato, uccide il comandante e gli prende la divisa per non farsi riconoscere. Va dal ragazzo e gli fa una multa da miliardi di euro. Il ragazzo non vorrebbe ucciderlo, ma tira fuori la pistola che lui gli aveva regalato e gli spara ma successe una cosa molto strana: dal suo corpo uscì una sostanza di colore verde che in pochi secondi diventò gialla e poi blu fino a diventare nera e poi dalla bocca uscì un piccolo e un grosso verme putrido e pulsante.
Il ragazzo non aveva mai visto un verme cercopiteco quindi non sapendo che cosa faceva e lo mangiò ma dopo un po' di tempo strani tumori emersero e questa volta gli fece un male tremendo che non riuscì a sopportare quindi prese un coltello e decise di tagliarsi un braccio, ora il male sembrava passato, ma gli fece male la mano destra e poi la gamba sinistra, che era in buone (ma peggiori) conseguenze di lutto familiare, successo pochi giorni prima di quel gran caos demenziale <<che state facendo!!?!?!??!>> disse sua nonna, in latino semplificato che però sembrava mandarino settentrionale antico, che in realtà era giapponese americanato, quindi il ragazzo prese il dizionario e lo spaccò disarcionandolo per terra. Uscì melma putrefatta come spesso accade alla sua gamba quando è incazzato ma il verme, fumandosi una canna, ando' in overdose: iniziò a sputare noci condite con crema al rabarbaro e spezie arabe. Poi andò a Lecco per vedere come fosse magnifico il lago di Como ma l'acqua lo fece annegare e morì.
Poi si svegliò e morì nuovamente.Ma il Giudizio lo fece morire.Quindi morì. PUNTO e virgola poi venne il PUNTO. e punto rimase.Finchè una virgola uccise il punto e poi un cavallo di nome Gian Angelo Ulrico amico di EZIO cugino del fratello del nonno di mia sorella prese a schiaffi Altair in modo che pagasse l'affitto della stalla Fiorentina regalata dal parroco Don Babbeo VI tornato dalla guerra di paolo chiavator che gli costò l'apparato genitale e non solo! Quindi lui fece un gesto ripugnante nei confronti di Berlusconi "the Immortal" colpendolo con un souvenir di piombo che lo sfregiò sul labbro e sulla sua faccia da CULturista molto nota nel bronx in. Quel giorno fu molto importante per la scagazzata mattutina del cavaliere pazzo tumorale ancestrale papale. Quel giorno conobbe Giacobbe Gianmaria Gomorro un nobile cavaliere di classe paladin non ancora full e razza bloodelf aspirante al tank, egli passeggiava tranquillamente per le vie di Napoli Est quando un negro lo fermò e scelse con cura come infilarglielo dietro. Trovò uno zingaro e gli diede un bel bacio ma lo zingaro lo tradì, purtroppo passò Chuck Norris e gli diede una caramella balsamica sottoforma di supposta dal diametro di qualche metro per qualche kilometro, e gliela mise tutta la scatola di supposte nel suo sedere ruvido e pieno di brufoli, cacca e schiuma da barba gelificata sporca di sottaceti lerci e Nuka-cola. Suo fratello trans-silvano abitava in culo ai lupi tanto cari a pierfrancesco del cordon e anche a suo nonno puzzolente nato a San Geminiano della mongolia orientale. Nell'ospedale di san pip boy c'era un negro che non c'entrava e si abbassò schivando i missili del fat man scarico che non andava perchè era pieno di vermi. Quindi venne Dogmeat se lo mangiò iniziando dalle palle da biliardo e dai dischi riscrivibili rubati dal barbone simpatico e gaioso. Poi un avatar di color porpora con la testa da pollo smarrito e le braccia da pollo smarrito doveva uccidere un Ad Ollop Otirrams perchè gli aveva rubato il biglietto e un dollaro e un cappello fatto di carta

C'era una volta un bel ragazzo che credeva di vivere in povertà anche se era figlio di un avvocato, quindi decise di intraprendere la carriera di attore lavorando presso una casa produttrice di cosmetici a Budapest.
Presto il ragazzo si accorse che aveva un tumore alla pelle ma scopri che poteva essere curato grazie ad un intervento. Poco tempo dopo gli arrivò una lettera che diceva: "Caro ragazzo, ti scriviamo per informarti della grande opportunità che stiamo per darti, puoi ancora beccarti un tumore e andare a farti rioperare e
magari anche morire, ma a parte la poca possibilità che questo accada, potresti anche giocare nel frattempo, ad esempio a palla avvelenata oppure a l'allegro chirurgo. Ora ascolta: dobbiamo raccogliere i fondi per una gita in iraq per pubblicizzare la nostra inutilità sui tumori e per pagare delle prostitute belle, bone e molto vogliose di tumori, volevamo chiedere se potevano fare sconti al mercato nero per comprare un pacchetto durex settebello. Se vuoi contattarci tornatene indietro velocemente e raggiungi il primo telefono che trovi per strada e chiama il telefono azzurro per prenderli in giro e poi il testo brucialo " .... all'improvviso il ragazzo sentì squillare un telefonino nelle vicinanze: lo raccolse, ma scoprì che era la chiamata di bill gates e voleva immediatamente un sacco di letame per la sua collezione privata. Poi visto che non aveva mai visto un iPhone, se ne andò a casa meditando con rancore i pensieri che aveva prima. Arrivato a casa, trovò un grande sorpresa: una cassa decorata con delle paperelle gialle che piacciono tanto a Bill Gates, quindi la circondò sospettosamente come se fosse cacca e l'aprì: dentro trovò un pezzo di metallo alieno made in Saturno.
Il ragazzo decise di curare il tumore e consultare la Maga di un posto chiamato Arcore prima che Berlusconi andasse da Obama per dirgli che avrebbe attaccato gli USA.
Il protagonista, arruolatosi nei Carabinieri d'Assalto,voleva riuscire a conquistare ricchezze attraverso i bonus per curarsi. Dopo l'addestramento attaccò una vecchietta per testare l'abilità del furto facile e le ruba FarCry2, il regalo che tutti desiderano non ricevere. Successivamente andò da un dermatologo per vendere FarCry2 e il cosmetico dolce&gabbana nuovo colse i suoi guadagni e i polli di plastica per giocarci segretamente. Poi va dal comandante dei carabinieri per dirgli che FarCry2 era falso e aveva anche il crack sbagliato pieno di trojan. Il dermatologo, infuriato, uccide il comandante e gli prende la divisa per non farsi riconoscere. Va dal ragazzo e gli fa una multa da miliardi di euro. Il ragazzo non vorrebbe ucciderlo, ma tira fuori la pistola che lui gli aveva regalato e gli spara ma successe una cosa molto strana: dal suo corpo uscì una sostanza di colore verde che in pochi secondi diventò gialla e poi blu fino a diventare nera e poi dalla bocca uscì un piccolo e un grosso verme putrido e pulsante.
Il ragazzo non aveva mai visto un verme cercopiteco quindi non sapendo che cosa faceva e lo mangiò ma dopo un po' di tempo strani tumori emersero e questa volta gli fece un male tremendo che non riuscì a sopportare quindi prese un coltello e decise di tagliarsi un braccio, ora il male sembrava passato, ma gli fece male la mano destra e poi la gamba sinistra, che era in buone (ma peggiori) conseguenze di lutto familiare, successo pochi giorni prima di quel gran caos demenziale <<che state facendo!!?!?!??!>> disse sua nonna, in latino semplificato che però sembrava mandarino settentrionale antico, che in realtà era giapponese americanato, quindi il ragazzo prese il dizionario e lo spaccò disarcionandolo per terra. Uscì melma putrefatta come spesso accade alla sua gamba quando è incazzato ma il verme, fumandosi una canna, ando' in overdose: iniziò a sputare noci condite con crema al rabarbaro e spezie arabe. Poi andò a Lecco per vedere come fosse magnifico il lago di Como ma l'acqua lo fece annegare e morì.
Poi si svegliò e morì nuovamente.Ma il Giudizio lo fece morire.Quindi morì. PUNTO e virgola poi venne il PUNTO. e punto rimase.Finchè una virgola uccise il punto e poi un cavallo di nome Gian Angelo Ulrico amico di EZIO cugino del fratello del nonno di mia sorella prese a schiaffi Altair in modo che pagasse l'affitto della stalla Fiorentina regalata dal parroco Don Babbeo VI tornato dalla guerra di paolo chiavator che gli costò l'apparato genitale e non solo! Quindi lui fece un gesto ripugnante nei confronti di Berlusconi "the Immortal" colpendolo con un souvenir di piombo che lo sfregiò sul labbro e sulla sua faccia da CULturista molto nota nel bronx in. Quel giorno fu molto importante per la scagazzata mattutina del cavaliere pazzo tumorale ancestrale papale. Quel giorno conobbe Giacobbe Gianmaria Gomorro un nobile cavaliere di classe paladin non ancora full e razza bloodelf aspirante al tank, egli passeggiava tranquillamente per le vie di Napoli Est quando un negro lo fermò e scelse con cura come infilarglielo dietro. Trovò uno zingaro e gli diede un bel bacio ma lo zingaro lo tradì, purtroppo passò Chuck Norris e gli diede una caramella balsamica sottoforma di supposta dal diametro di qualche metro per qualche kilometro, e gliela mise tutta la scatola di supposte nel suo sedere ruvido e pieno di brufoli, cacca e schiuma da barba gelificata sporca di sottaceti lerci e Nuka-cola. Suo fratello trans-silvano abitava in culo ai lupi tanto cari a pierfrancesco del cordon e anche a suo nonno puzzolente nato a San Geminiano della mongolia orientale. Nell'ospedale di san pip boy c'era un negro che non c'entrava e si abbassò schivando i missili del fat man scarico che non andava perchè era pieno di vermi. Quindi venne Dogmeat se lo mangiò iniziando dalle palle da biliardo e dai dischi riscrivibili rubati dal barbone simpatico e gaioso. Poi un avatar di color porpora con la testa da pollo smarrito e le braccia da pollo smarrito doveva uccidere un Ad Ollop Otirrams perchè gli aveva rubato il biglietto e un dollaro e un cappello fatto di carta. Purtroppo la storia

C'era una volta un bel ragazzo che credeva di vivere in povertà anche se era figlio di un avvocato, quindi decise di intraprendere la carriera di attore lavorando presso una casa produttrice di cosmetici a Budapest.
Presto il ragazzo si accorse che aveva un tumore alla pelle ma scopri che poteva essere curato grazie ad un intervento. Poco tempo dopo gli arrivò una lettera che diceva: "Caro ragazzo, ti scriviamo per informarti della grande opportunità che stiamo per darti, puoi ancora beccarti un tumore e andare a farti rioperare e
magari anche morire, ma a parte la poca possibilità che questo accada, potresti anche giocare nel frattempo, ad esempio a palla avvelenata oppure a l'allegro chirurgo. Ora ascolta: dobbiamo raccogliere i fondi per una gita in iraq per pubblicizzare la nostra inutilità sui tumori e per pagare delle prostitute belle, bone e molto vogliose di tumori, volevamo chiedere se potevano fare sconti al mercato nero per comprare un pacchetto durex settebello. Se vuoi contattarci tornatene indietro velocemente e raggiungi il primo telefono che trovi per strada e chiama il telefono azzurro per prenderli in giro e poi il testo brucialo " .... all'improvviso il ragazzo sentì squillare un telefonino nelle vicinanze: lo raccolse, ma scoprì che era la chiamata di bill gates e voleva immediatamente un sacco di letame per la sua collezione privata. Poi visto che non aveva mai visto un iPhone, se ne andò a casa meditando con rancore i pensieri che aveva prima. Arrivato a casa, trovò un grande sorpresa: una cassa decorata con delle paperelle gialle che piacciono tanto a Bill Gates, quindi la circondò sospettosamente come se fosse cacca e l'aprì: dentro trovò un pezzo di metallo alieno made in Saturno.
Il ragazzo decise di curare il tumore e consultare la Maga di un posto chiamato Arcore prima che Berlusconi andasse da Obama per dirgli che avrebbe attaccato gli USA.
Il protagonista, arruolatosi nei Carabinieri d'Assalto,voleva riuscire a conquistare ricchezze attraverso i bonus per curarsi. Dopo l'addestramento attaccò una vecchietta per testare l'abilità del furto facile e le ruba FarCry2, il regalo che tutti desiderano non ricevere. Successivamente andò da un dermatologo per vendere FarCry2 e il cosmetico dolce&gabbana nuovo colse i suoi guadagni e i polli di plastica per giocarci segretamente. Poi va dal comandante dei carabinieri per dirgli che FarCry2 era falso e aveva anche il crack sbagliato pieno di trojan. Il dermatologo, infuriato, uccide il comandante e gli prende la divisa per non farsi riconoscere. Va dal ragazzo e gli fa una multa da miliardi di euro. Il ragazzo non vorrebbe ucciderlo, ma tira fuori la pistola che lui gli aveva regalato e gli spara ma successe una cosa molto strana: dal suo corpo uscì una sostanza di colore verde che in pochi secondi diventò gialla e poi blu fino a diventare nera e poi dalla bocca uscì un piccolo e un grosso verme putrido e pulsante.
Il ragazzo non aveva mai visto un verme cercopiteco quindi non sapendo che cosa faceva e lo mangiò ma dopo un po' di tempo strani tumori emersero e questa volta gli fece un male tremendo che non riuscì a sopportare quindi prese un coltello e decise di tagliarsi un braccio, ora il male sembrava passato, ma gli fece male la mano destra e poi la gamba sinistra, che era in buone (ma peggiori) conseguenze di lutto familiare, successo pochi giorni prima di quel gran caos demenziale <<che state facendo!!?!?!??!>> disse sua nonna, in latino semplificato che però sembrava mandarino settentrionale antico, che in realtà era giapponese americanato, quindi il ragazzo prese il dizionario e lo spaccò disarcionandolo per terra. Uscì melma putrefatta come spesso accade alla sua gamba quando è incazzato ma il verme, fumandosi una canna, ando' in overdose: iniziò a sputare noci condite con crema al rabarbaro e spezie arabe. Poi andò a Lecco per vedere come fosse magnifico il lago di Como ma l'acqua lo fece annegare e morì.
Poi si svegliò e morì nuovamente.Ma il Giudizio lo fece morire.Quindi morì. PUNTO e virgola poi venne il PUNTO. e punto rimase.Finchè una virgola uccise il punto e poi un cavallo di nome Gian Angelo Ulrico amico di EZIO cugino del fratello del nonno di mia sorella prese a schiaffi Altair in modo che pagasse l'affitto della stalla Fiorentina regalata dal parroco Don Babbeo VI tornato dalla guerra di paolo chiavator che gli costò l'apparato genitale e non solo! Quindi lui fece un gesto ripugnante nei confronti di Berlusconi "the Immortal" colpendolo con un souvenir di piombo che lo sfregiò sul labbro e sulla sua faccia da CULturista molto nota nel bronx in. Quel giorno fu molto importante per la scagazzata mattutina del cavaliere pazzo tumorale ancestrale papale. Quel giorno conobbe Giacobbe Gianmaria Gomorro un nobile cavaliere di classe paladin non ancora full e razza bloodelf aspirante al tank, egli passeggiava tranquillamente per le vie di Napoli Est quando un negro lo fermò e scelse con cura come infilarglielo dietro. Trovò uno zingaro e gli diede un bel bacio ma lo zingaro lo tradì, purtroppo passò Chuck Norris e gli diede una caramella balsamica sottoforma di supposta dal diametro di qualche metro per qualche kilometro, e gliela mise tutta la scatola di supposte nel suo sedere ruvido e pieno di brufoli, cacca e schiuma da barba gelificata sporca di sottaceti lerci e Nuka-cola. Suo fratello trans-silvano abitava in culo ai lupi tanto cari a pierfrancesco del cordon e anche a suo nonno puzzolente nato a San Geminiano della mongolia orientale. Nell'ospedale di san pip boy c'era un negro che non c'entrava e si abbassò schivando i missili del fat man scarico che non andava perchè era pieno di vermi. Quindi venne Dogmeat se lo mangiò iniziando dalle palle da biliardo e dai dischi riscrivibili rubati dal barbone simpatico e gaioso. Poi un avatar di color porpora con la testa da pollo smarrito e le braccia da pollo smarrito doveva uccidere un Ad Ollop Otirrams perchè gli aveva rubato il biglietto e un dollaro e un cappello fatto di carta. Purtroppo la storia è troppo corta

C'era una volta un bel ragazzo che credeva di vivere in povertà anche se era figlio di un avvocato, quindi decise di intraprendere la carriera di attore lavorando presso una casa produttrice di cosmetici a Budapest.
Presto il ragazzo si accorse che aveva un tumore alla pelle ma scopri che poteva essere curato grazie ad un intervento. Poco tempo dopo gli arrivò una lettera che diceva: "Caro ragazzo, ti scriviamo per informarti della grande opportunità che stiamo per darti, puoi ancora beccarti un tumore e andare a farti rioperare e
magari anche morire, ma a parte la poca possibilità che questo accada, potresti anche giocare nel frattempo, ad esempio a palla avvelenata oppure a l'allegro chirurgo. Ora ascolta: dobbiamo raccogliere i fondi per una gita in iraq per pubblicizzare la nostra inutilità sui tumori e per pagare delle prostitute belle, bone e molto vogliose di tumori, volevamo chiedere se potevano fare sconti al mercato nero per comprare un pacchetto durex settebello. Se vuoi contattarci tornatene indietro velocemente e raggiungi il primo telefono che trovi per strada e chiama il telefono azzurro per prenderli in giro e poi il testo brucialo " .... all'improvviso il ragazzo sentì squillare un telefonino nelle vicinanze: lo raccolse, ma scoprì che era la chiamata di bill gates e voleva immediatamente un sacco di letame per la sua collezione privata. Poi visto che non aveva mai visto un iPhone, se ne andò a casa meditando con rancore i pensieri che aveva prima. Arrivato a casa, trovò un grande sorpresa: una cassa decorata con delle paperelle gialle che piacciono tanto a Bill Gates, quindi la circondò sospettosamente come se fosse cacca e l'aprì: dentro trovò un pezzo di metallo alieno made in Saturno.
Il ragazzo decise di curare il tumore e consultare la Maga di un posto chiamato Arcore prima che Berlusconi andasse da Obama per dirgli che avrebbe attaccato gli USA.
Il protagonista, arruolatosi nei Carabinieri d'Assalto,voleva riuscire a conquistare ricchezze attraverso i bonus per curarsi. Dopo l'addestramento attaccò una vecchietta per testare l'abilità del furto facile e le ruba FarCry2, il regalo che tutti desiderano non ricevere. Successivamente andò da un dermatologo per vendere FarCry2 e il cosmetico dolce&gabbana nuovo colse i suoi guadagni e i polli di plastica per giocarci segretamente. Poi va dal comandante dei carabinieri per dirgli che FarCry2 era falso e aveva anche il crack sbagliato pieno di trojan. Il dermatologo, infuriato, uccide il comandante e gli prende la divisa per non farsi riconoscere. Va dal ragazzo e gli fa una multa da miliardi di euro. Il ragazzo non vorrebbe ucciderlo, ma tira fuori la pistola che lui gli aveva regalato e gli spara ma successe una cosa molto strana: dal suo corpo uscì una sostanza di colore verde che in pochi secondi diventò gialla e poi blu fino a diventare nera e poi dalla bocca uscì un piccolo e un grosso verme putrido e pulsante.
Il ragazzo non aveva mai visto un verme cercopiteco quindi non sapendo che cosa faceva e lo mangiò ma dopo un po' di tempo strani tumori emersero e questa volta gli fece un male tremendo che non riuscì a sopportare quindi prese un coltello e decise di tagliarsi un braccio, ora il male sembrava passato, ma gli fece male la mano destra e poi la gamba sinistra, che era in buone (ma peggiori) conseguenze di lutto familiare, successo pochi giorni prima di quel gran caos demenziale <<che state facendo!!?!?!??!>> disse sua nonna, in latino semplificato che però sembrava mandarino settentrionale antico, che in realtà era giapponese americanato, quindi il ragazzo prese il dizionario e lo spaccò disarcionandolo per terra. Uscì melma putrefatta come spesso accade alla sua gamba quando è incazzato ma il verme, fumandosi una canna, ando' in overdose: iniziò a sputare noci condite con crema al rabarbaro e spezie arabe. Poi andò a Lecco per vedere come fosse magnifico il lago di Como ma l'acqua lo fece annegare e morì.
Poi si svegliò e morì nuovamente.Ma il Giudizio lo fece morire.Quindi morì. PUNTO e virgola poi venne il PUNTO. e punto rimase.Finchè una virgola uccise il punto e poi un cavallo di nome Gian Angelo Ulrico amico di EZIO cugino del fratello del nonno di mia sorella prese a schiaffi Altair in modo che pagasse l'affitto della stalla Fiorentina regalata dal parroco Don Babbeo VI tornato dalla guerra di paolo chiavator che gli costò l'apparato genitale e non solo! Quindi lui fece un gesto ripugnante nei confronti di Berlusconi "the Immortal" colpendolo con un souvenir di piombo che lo sfregiò sul labbro e sulla sua faccia da CULturista molto nota nel bronx in. Quel giorno fu molto importante per la scagazzata mattutina del cavaliere pazzo tumorale ancestrale papale. Quel giorno conobbe Giacobbe Gianmaria Gomorro un nobile cavaliere di classe paladin non ancora full e razza bloodelf aspirante al tank, egli passeggiava tranquillamente per le vie di Napoli Est quando un negro lo fermò e scelse con cura come infilarglielo dietro. Trovò uno zingaro e gli diede un bel bacio ma lo zingaro lo tradì, purtroppo passò Chuck Norris e gli diede una caramella balsamica sottoforma di supposta dal diametro di qualche metro per qualche kilometro, e gliela mise tutta la scatola di supposte nel suo sedere ruvido e pieno di brufoli, cacca e schiuma da barba gelificata sporca di sottaceti lerci e Nuka-cola. Suo fratello trans-silvano abitava in culo ai lupi tanto cari a pierfrancesco del cordon e anche a suo nonno puzzolente nato a San Geminiano della mongolia orientale. Nell'ospedale di san pip boy c'era un negro che non c'entrava e si abbassò schivando i missili del fat man scarico che non andava perchè era pieno di vermi. Quindi venne Dogmeat se lo mangiò iniziando dalle palle da biliardo e dai dischi riscrivibili rubati dal barbone simpatico e gaioso. Poi un avatar di color porpora con la testa da pollo smarrito e le braccia da pollo smarrito doveva uccidere un Ad Ollop Otirrams perchè gli aveva rubato il biglietto e un dollaro e un cappello fatto di carta. Purtroppo la storia è troppo corta ma non permette

C'era una volta un bel ragazzo che credeva di vivere in povertà anche se era figlio di un avvocato, quindi decise di intraprendere la carriera di attore lavorando presso una casa produttrice di cosmetici a Budapest.
Presto il ragazzo si accorse che aveva un tumore alla pelle ma scopri che poteva essere curato grazie ad un intervento. Poco tempo dopo gli arrivò una lettera che diceva: "Caro ragazzo, ti scriviamo per informarti della grande opportunità che stiamo per darti, puoi ancora beccarti un tumore e andare a farti rioperare e
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Il ragazzo decise di curare il tumore e consultare la Maga di un posto chiamato Arcore prima che Berlusconi andasse da Obama per dirgli che avrebbe attaccato gli USA.
Il protagonista, arruolatosi nei Carabinieri d'Assalto,voleva riuscire a conquistare ricchezze attraverso i bonus per curarsi. Dopo l'addestramento attaccò una vecchietta per testare l'abilità del furto facile e le ruba FarCry2, il regalo che tutti desiderano non ricevere. Successivamente andò da un dermatologo per vendere FarCry2 e il cosmetico dolce&gabbana nuovo colse i suoi guadagni e i polli di plastica per giocarci segretamente. Poi va dal comandante dei carabinieri per dirgli che FarCry2 era falso e aveva anche il crack sbagliato pieno di trojan. Il dermatologo, infuriato, uccide il comandante e gli prende la divisa per non farsi riconoscere. Va dal ragazzo e gli fa una multa da miliardi di euro. Il ragazzo non vorrebbe ucciderlo, ma tira fuori la pistola che lui gli aveva regalato e gli spara ma successe una cosa molto strana: dal suo corpo uscì una sostanza di colore verde che in pochi secondi diventò gialla e poi blu fino a diventare nera e poi dalla bocca uscì un piccolo e un grosso verme putrido e pulsante.
Il ragazzo non aveva mai visto un verme cercopiteco quindi non sapendo che cosa faceva e lo mangiò ma dopo un po' di tempo strani tumori emersero e questa volta gli fece un male tremendo che non riuscì a sopportare quindi prese un coltello e decise di tagliarsi un braccio, ora il male sembrava passato, ma gli fece male la mano destra e poi la gamba sinistra, che era in buone (ma peggiori) conseguenze di lutto familiare, successo pochi giorni prima di quel gran caos demenziale <<che state facendo!!?!?!??!>> disse sua nonna, in latino semplificato che però sembrava mandarino settentrionale antico, che in realtà era giapponese americanato, quindi il ragazzo prese il dizionario e lo spaccò disarcionandolo per terra. Uscì melma putrefatta come spesso accade alla sua gamba quando è incazzato ma il verme, fumandosi una canna, ando' in overdose: iniziò a sputare noci condite con crema al rabarbaro e spezie arabe. Poi andò a Lecco per vedere come fosse magnifico il lago di Como ma l'acqua lo fece annegare e morì.
Poi si svegliò e morì nuovamente.Ma il Giudizio lo fece morire.Quindi morì. PUNTO e virgola poi venne il PUNTO. e punto rimase.Finchè una virgola uccise il punto e poi un cavallo di nome Gian Angelo Ulrico amico di EZIO cugino del fratello del nonno di mia sorella prese a schiaffi Altair in modo che pagasse l'affitto della stalla Fiorentina regalata dal parroco Don Babbeo VI tornato dalla guerra di paolo chiavator che gli costò l'apparato genitale e non solo! Quindi lui fece un gesto ripugnante nei confronti di Berlusconi "the Immortal" colpendolo con un souvenir di piombo che lo sfregiò sul labbro e sulla sua faccia da CULturista molto nota nel bronx in. Quel giorno fu molto importante per la scagazzata mattutina del cavaliere pazzo tumorale ancestrale papale. Quel giorno conobbe Giacobbe Gianmaria Gomorro un nobile cavaliere di classe paladin non ancora full e razza bloodelf aspirante al tank, egli passeggiava tranquillamente per le vie di Napoli Est quando un negro lo fermò e scelse con cura come infilarglielo dietro. Trovò uno zingaro e gli diede un bel bacio ma lo zingaro lo tradì, purtroppo passò Chuck Norris e gli diede una caramella balsamica sottoforma di supposta dal diametro di qualche metro per qualche kilometro, e gliela mise tutta la scatola di supposte nel suo sedere ruvido e pieno di brufoli, cacca e schiuma da barba gelificata sporca di sottaceti lerci e Nuka-cola. Suo fratello trans-silvano abitava in culo ai lupi tanto cari a pierfrancesco del cordon e anche a suo nonno puzzolente nato a San Geminiano della mongolia orientale. Nell'ospedale di san pip boy c'era un negro che non c'entrava e si abbassò schivando i missili del fat man scarico che non andava perchè era pieno di vermi. Quindi venne Dogmeat se lo mangiò iniziando dalle palle da biliardo e dai dischi riscrivibili rubati dal barbone simpatico e gaioso. Poi un avatar di color porpora con la testa da pollo smarrito e le braccia da pollo smarrito doveva uccidere un Ad Ollop Otirrams perchè gli aveva rubato il biglietto e un dollaro e un cappello fatto di carta. Purtroppo la storia è troppo corta ma non permette di essere ascoltata

C'era una volta un bel ragazzo che credeva di vivere in povertà anche se era figlio di un avvocato, quindi decise di intraprendere la carriera di attore lavorando presso una casa produttrice di cosmetici a Budapest.
Presto il ragazzo si accorse che aveva un tumore alla pelle ma scopri che poteva essere curato grazie ad un intervento. Poco tempo dopo gli arrivò una lettera che diceva: "Caro ragazzo, ti scriviamo per informarti della grande opportunità che stiamo per darti, puoi ancora beccarti un tumore e andare a farti rioperare e
magari anche morire, ma a parte la poca possibilità che questo accada, potresti anche giocare nel frattempo, ad esempio a palla avvelenata oppure a l'allegro chirurgo. Ora ascolta: dobbiamo raccogliere i fondi per una gita in iraq per pubblicizzare la nostra inutilità sui tumori e per pagare delle prostitute belle, bone e molto vogliose di tumori, volevamo chiedere se potevano fare sconti al mercato nero per comprare un pacchetto durex settebello. Se vuoi contattarci tornatene indietro velocemente e raggiungi il primo telefono che trovi per strada e chiama il telefono azzurro per prenderli in giro e poi il testo brucialo " .... all'improvviso il ragazzo sentì squillare un telefonino nelle vicinanze: lo raccolse, ma scoprì che era la chiamata di bill gates e voleva immediatamente un sacco di letame per la sua collezione privata. Poi visto che non aveva mai visto un iPhone, se ne andò a casa meditando con rancore i pensieri che aveva prima. Arrivato a casa, trovò un grande sorpresa: una cassa decorata con delle paperelle gialle che piacciono tanto a Bill Gates, quindi la circondò sospettosamente come se fosse cacca e l'aprì: dentro trovò un pezzo di metallo alieno made in Saturno.
Il ragazzo decise di curare il tumore e consultare la Maga di un posto chiamato Arcore prima che Berlusconi andasse da Obama per dirgli che avrebbe attaccato gli USA.
Il protagonista, arruolatosi nei Carabinieri d'Assalto,voleva riuscire a conquistare ricchezze attraverso i bonus per curarsi. Dopo l'addestramento attaccò una vecchietta per testare l'abilità del furto facile e le ruba FarCry2, il regalo che tutti desiderano non ricevere. Successivamente andò da un dermatologo per vendere FarCry2 e il cosmetico dolce&gabbana nuovo colse i suoi guadagni e i polli di plastica per giocarci segretamente. Poi va dal comandante dei carabinieri per dirgli che FarCry2 era falso e aveva anche il crack sbagliato pieno di trojan. Il dermatologo, infuriato, uccide il comandante e gli prende la divisa per non farsi riconoscere. Va dal ragazzo e gli fa una multa da miliardi di euro. Il ragazzo non vorrebbe ucciderlo, ma tira fuori la pistola che lui gli aveva regalato e gli spara ma successe una cosa molto strana: dal suo corpo uscì una sostanza di colore verde che in pochi secondi diventò gialla e poi blu fino a diventare nera e poi dalla bocca uscì un piccolo e un grosso verme putrido e pulsante.
Il ragazzo non aveva mai visto un verme cercopiteco quindi non sapendo che cosa faceva e lo mangiò ma dopo un po' di tempo strani tumori emersero e questa volta gli fece un male tremendo che non riuscì a sopportare quindi prese un coltello e decise di tagliarsi un braccio, ora il male sembrava passato, ma gli fece male la mano destra e poi la gamba sinistra, che era in buone (ma peggiori) conseguenze di lutto familiare, successo pochi giorni prima di quel gran caos demenziale <<che state facendo!!?!?!??!>> disse sua nonna, in latino semplificato che però sembrava mandarino settentrionale antico, che in realtà era giapponese americanato, quindi il ragazzo prese il dizionario e lo spaccò disarcionandolo per terra. Uscì melma putrefatta come spesso accade alla sua gamba quando è incazzato ma il verme, fumandosi una canna, ando' in overdose: iniziò a sputare noci condite con crema al rabarbaro e spezie arabe. Poi andò a Lecco per vedere come fosse magnifico il lago di Como ma l'acqua lo fece annegare e morì.
Poi si svegliò e morì nuovamente.Ma il Giudizio lo fece morire.Quindi morì. PUNTO e virgola poi venne il PUNTO. e punto rimase.Finchè una virgola uccise il punto e poi un cavallo di nome Gian Angelo Ulrico amico di EZIO cugino del fratello del nonno di mia sorella prese a schiaffi Altair in modo che pagasse l'affitto della stalla Fiorentina regalata dal parroco Don Babbeo VI tornato dalla guerra di paolo chiavator che gli costò l'apparato genitale e non solo! Quindi lui fece un gesto ripugnante nei confronti di Berlusconi "the Immortal" colpendolo con un souvenir di piombo che lo sfregiò sul labbro e sulla sua faccia da CULturista molto nota nel bronx in. Quel giorno fu molto importante per la scagazzata mattutina del cavaliere pazzo tumorale ancestrale papale. Quel giorno conobbe Giacobbe Gianmaria Gomorro un nobile cavaliere di classe paladin non ancora full e razza bloodelf aspirante al tank, egli passeggiava tranquillamente per le vie di Napoli Est quando un negro lo fermò e scelse con cura come infilarglielo dietro. Trovò uno zingaro e gli diede un bel bacio ma lo zingaro lo tradì, purtroppo passò Chuck Norris e gli diede una caramella balsamica sottoforma di supposta dal diametro di qualche metro per qualche kilometro, e gliela mise tutta la scatola di supposte nel suo sedere ruvido e pieno di brufoli, cacca e schiuma da barba gelificata sporca di sottaceti lerci e Nuka-cola. Suo fratello trans-silvano abitava in culo ai lupi tanto cari a pierfrancesco del cordon e anche a suo nonno puzzolente nato a San Geminiano della mongolia orientale. Nell'ospedale di san pip boy c'era un negro che non c'entrava e si abbassò schivando i missili del fat man scarico che non andava perchè era pieno di vermi. Quindi venne Dogmeat se lo mangiò iniziando dalle palle da biliardo e dai dischi riscrivibili rubati dal barbone simpatico e gaioso. Poi un avatar di color porpora con la testa da pollo smarrito e le braccia da pollo smarrito doveva uccidere un Ad Ollop Otirrams perchè gli aveva rubato il biglietto e un dollaro e un cappello fatto di carta. Purtroppo la storia è troppo corta ma non permette di essere ascoltata da un pubblico

C'era una volta un bel ragazzo che credeva di vivere in povertà anche se era figlio di un avvocato, quindi decise di intraprendere la carriera di attore lavorando presso una casa produttrice di cosmetici a Budapest.
Presto il ragazzo si accorse che aveva un tumore alla pelle ma scopri che poteva essere curato grazie ad un intervento. Poco tempo dopo gli arrivò una lettera che diceva: "Caro ragazzo, ti scriviamo per informarti della grande opportunità che stiamo per darti, puoi ancora beccarti un tumore e andare a farti rioperare e
magari anche morire, ma a parte la poca possibilità che questo accada, potresti anche giocare nel frattempo, ad esempio a palla avvelenata oppure a l'allegro chirurgo. Ora ascolta: dobbiamo raccogliere i fondi per una gita in iraq per pubblicizzare la nostra inutilità sui tumori e per pagare delle prostitute belle, bone e molto vogliose di tumori, volevamo chiedere se potevano fare sconti al mercato nero per comprare un pacchetto durex settebello. Se vuoi contattarci tornatene indietro velocemente e raggiungi il primo telefono che trovi per strada e chiama il telefono azzurro per prenderli in giro e poi il testo brucialo " .... all'improvviso il ragazzo sentì squillare un telefonino nelle vicinanze: lo raccolse, ma scoprì che era la chiamata di bill gates e voleva immediatamente un sacco di letame per la sua collezione privata. Poi visto che non aveva mai visto un iPhone, se ne andò a casa meditando con rancore i pensieri che aveva prima. Arrivato a casa, trovò un grande sorpresa: una cassa decorata con delle paperelle gialle che piacciono tanto a Bill Gates, quindi la circondò sospettosamente come se fosse cacca e l'aprì: dentro trovò un pezzo di metallo alieno made in Saturno.
Il ragazzo decise di curare il tumore e consultare la Maga di un posto chiamato Arcore prima che Berlusconi andasse da Obama per dirgli che avrebbe attaccato gli USA.
Il protagonista, arruolatosi nei Carabinieri d'Assalto,voleva riuscire a conquistare ricchezze attraverso i bonus per curarsi. Dopo l'addestramento attaccò una vecchietta per testare l'abilità del furto facile e le ruba FarCry2, il regalo che tutti desiderano non ricevere. Successivamente andò da un dermatologo per vendere FarCry2 e il cosmetico dolce&gabbana nuovo colse i suoi guadagni e i polli di plastica per giocarci segretamente. Poi va dal comandante dei carabinieri per dirgli che FarCry2 era falso e aveva anche il crack sbagliato pieno di trojan. Il dermatologo, infuriato, uccide il comandante e gli prende la divisa per non farsi riconoscere. Va dal ragazzo e gli fa una multa da miliardi di euro. Il ragazzo non vorrebbe ucciderlo, ma tira fuori la pistola che lui gli aveva regalato e gli spara ma successe una cosa molto strana: dal suo corpo uscì una sostanza di colore verde che in pochi secondi diventò gialla e poi blu fino a diventare nera e poi dalla bocca uscì un piccolo e un grosso verme putrido e pulsante.
Il ragazzo non aveva mai visto un verme cercopiteco quindi non sapendo che cosa faceva e lo mangiò ma dopo un po' di tempo strani tumori emersero e questa volta gli fece un male tremendo che non riuscì a sopportare quindi prese un coltello e decise di tagliarsi un braccio, ora il male sembrava passato, ma gli fece male la mano destra e poi la gamba sinistra, che era in buone (ma peggiori) conseguenze di lutto familiare, successo pochi giorni prima di quel gran caos demenziale <<che state facendo!!?!?!??!>> disse sua nonna, in latino semplificato che però sembrava mandarino settentrionale antico, che in realtà era giapponese americanato, quindi il ragazzo prese il dizionario e lo spaccò disarcionandolo per terra. Uscì melma putrefatta come spesso accade alla sua gamba quando è incazzato ma il verme, fumandosi una canna, ando' in overdose: iniziò a sputare noci condite con crema al rabarbaro e spezie arabe. Poi andò a Lecco per vedere come fosse magnifico il lago di Como ma l'acqua lo fece annegare e morì.
Poi si svegliò e morì nuovamente.Ma il Giudizio lo fece morire.Quindi morì. PUNTO e virgola poi venne il PUNTO. e punto rimase.Finchè una virgola uccise il punto e poi un cavallo di nome Gian Angelo Ulrico amico di EZIO cugino del fratello del nonno di mia sorella prese a schiaffi Altair in modo che pagasse l'affitto della stalla Fiorentina regalata dal parroco Don Babbeo VI tornato dalla guerra di paolo chiavator che gli costò l'apparato genitale e non solo! Quindi lui fece un gesto ripugnante nei confronti di Berlusconi "the Immortal" colpendolo con un souvenir di piombo che lo sfregiò sul labbro e sulla sua faccia da CULturista molto nota nel bronx in. Quel giorno fu molto importante per la scagazzata mattutina del cavaliere pazzo tumorale ancestrale papale. Quel giorno conobbe Giacobbe Gianmaria Gomorro un nobile cavaliere di classe paladin non ancora full e razza bloodelf aspirante al tank, egli passeggiava tranquillamente per le vie di Napoli Est quando un negro lo fermò e scelse con cura come infilarglielo dietro. Trovò uno zingaro e gli diede un bel bacio ma lo zingaro lo tradì, purtroppo passò Chuck Norris e gli diede una caramella balsamica sottoforma di supposta dal diametro di qualche metro per qualche kilometro, e gliela mise tutta la scatola di supposte nel suo sedere ruvido e pieno di brufoli, cacca e schiuma da barba gelificata sporca di sottaceti lerci e Nuka-cola. Suo fratello trans-silvano abitava in culo ai lupi tanto cari a pierfrancesco del cordon e anche a suo nonno puzzolente nato a San Geminiano della mongolia orientale. Nell'ospedale di san pip boy c'era un negro che non c'entrava e si abbassò schivando i missili del fat man scarico che non andava perchè era pieno di vermi. Quindi venne Dogmeat se lo mangiò iniziando dalle palle da biliardo e dai dischi riscrivibili rubati dal barbone simpatico e gaioso. Poi un avatar di color porpora con la testa da pollo smarrito e le braccia da pollo smarrito doveva uccidere un Ad Ollop Otirrams perchè gli aveva rubato il biglietto e un dollaro e un cappello fatto di carta. Purtroppo la storia è troppo corta ma non permette di essere ascoltata da un pubblico così stolto e